Başkalarıyla etkileşimlerimizde dikkatli olmak, bunu yapma niyetiyle başlar. Hepimizin geliştirmek istediğimiz ilişkileri var. Bu iyileştirmeleri yapmanın bir yolu, dikkatli iletişim ve niyet belirlemedir. Araştırmalar, farkındalığın insanların çatışmayı çözmesine veya bunlardan kaçınmasına, ilişkilerini geliştirmesine ve stresi azaltmasına yardımcı olabileceğini göstermiştir. Farkındalık , “ belirli bir şekilde dikkat etmek: bilerek, şu anda ve yargılayıcı olmayan bir şekilde” olarak tanımlanmıştır (Kabat-Zinn, 1994). İletişimde farkındalık , eşinizin söylediklerini aktif ve esnek bir şekilde işlemek, bağlama duyarlılık göstermek (kötü bir gün geçirdiler mi, ortam resmi mi yoksa rahat mı), birden fazla bakış açısına açık olmak ve şeyleri yeni yollarla anlama yeteneği (Burgoon ve diğerleri, 2000). Kısacası, farkındalık tamamen aktif olmakla ve şu anda iletişim kurup kurmadığınızla ilgilidir. Dikkatli bir iletişim kurmak oldukça çaba gerektirir. Niyet belirlemenin devreye girdiği yer burasıdır. Niyet belirlemek, belirli ilişkilerdeki belirli davranışlara odaklanarak daha dikkatli iletişime doğru ilerlememize yardımcı olur. İlişkilerinizden birinde dikkatli iletişim üzerinde çalışmak istiyorsanız, bu konuda biraz derinleşelim. İlişkilerinizde iletişimi geliştirmek için bir "ilişki niyeti belirleme" etkinliğini aşağıda göreceksiniz. Cevaplarınızı yazmak için bir kalem ve kağıt çıkarmaktan çekinmeyin. Üzerinde çalışmak istediğiniz bir ilişki seçin. Bu, erkek kardeşin, kız kardeşin, ebeveynin, patronun, en iyi arkadaşın, oda arkadaşın, erkek arkadaşın/kız arkadaşın, yakın olmak isteyen arkadaş, iş arkadaşın, teyzen, amca, kuzen, büyükanne ve büyükbaba olabilir. İlişkiyi neden geliştirmek istediğinizi düşünün ve tatmin edici bir yerde olsaydı ilişkinin nasıl görüneceğini hayal edin. Genellikle daha iyi ilişkiler kurmayı düşünürüz, ancak aklımızda gerçek hedefler veya bu hedeflere ulaşmak için iletişim araçları yoktur. Geliştirmek istediğimiz ilişkileri düşündüğümüzde, genellikle diğer kişinin ilişkiyi zedelemek veya tam potansiyeline ulaşmasını engellemek için ne yaptığını veya söylediğini düşünürüz. Bunun yerine, kendi iletişim tercihlerinizi ve iletişim tercihlerinizi değiştirmenin ilişkinizi nasıl olumlu yönde etkileyebileceğini düşünün. Çoğu zaman başkalarının değişmesini bekleriz, ancak değiştirebileceğimiz tek kişinin kendimiz olduğunu biliriz. Seçtiğiniz kişiyle olan kişilerarası çatışmalarınızda iletişiminiz nasıl bir rol oynadı? İletişim tercihleriniz bu ilişkiyi nasıl etkiledi? Kendinize karşı dürüst olun ve burada düşünmek ve yazmak için biraz zaman ayırın. Önümüzdeki altı aydan bir yıla kadar bu kişiyle etkileşim kurarken odaklanmak istediğiniz kasıtlı davranışları seçin. Kasıtlı davranışlar eyleme geçirilebilir, olumlu, anında ve uzun sürelidir (şimdi yapabilir ve gelecekte yapmaya devam edebilirsiniz) ve esnektir (Lively, 2017'den uyarlanmıştır). Seçtiğiniz ilişkide nasıl ilerlemek istediğinizi temsil eden 3-5 kasıtlı davranış kelimesini yazın. Kendi kasıtlı davranışlarınızı seçebilirsiniz, sadece hedef olmadıklarından emin olun (örneğin: sohbet edin), bunun yerine daha uzun süreli ve olumlu olduklarından emin olun. 2-4 “kasıtlı davranış” kelimesini kullanarak bir cümle kurun. Kasıtlı davranışlarınızı bir cümleye yazmak, ilişki niyetinizi hatırlamanıza yardımcı olacaktır. Niyetinizi yazın ve sık sık göreceğiniz bir yere koyun: telefonunuzda/telefonunuzda, yapışkan bir notta, en az haftada bir tekrar göreceğiniz herhangi bir yerde. Örnek Niyetler Açık ve verici bir kalple sabırla sevin. Merhamet ve zarafet gösterirken anlayış pratiği yapın. Açılarak ve ilgi göstererek güven oluşturun. Meraklı bir zihinle meşgul olun, ilginizi gösterin ve şefkat gösterin. İlgilenirken ve açıkken anlayışla sevin. Bu niyetlerde bilinçli ve dikkatli iletişim ima edilir. Sabırla sevmek, partnerimi dinlemeyi ve ona açık olmayı gerektirir. Şefkat ve zarafet göstermek, iletişim odaklı başka bir niyettir. Bunları başkalarıyla iletişim yoluyla gösteririz. 7. Belirli bir ilişkiyi neden geliştirmek istediğinizi açıklayın. Ailenizde veya hayatınızda başkalarına zarar veya acı veriyor mu? Sadece “aile” oldukları ve iyi bir ilişkiye sahip olmanız gerektiğini düşündüğünüz için mi? Kendini iyi hissetmek için mi? Ya da onlar için orada olabilir misin? Kendinize karşı spesifik ve dürüst olun. İlişki İletişim Araçları İletişim, herhangi bir ilişkideki en önemli şeydir. Bazen yanlış iletişim kurmamız normaldir, ancak çoğu sorundan kaçınılabilir ve sadece birkaç basit yönerge izlenerek uyum sağlanabilir. Mümkün olduğunda yüz yüze konuşun. Bir tür sorun hakkında iletişim kuruyorsanız, bu bir zorunluluktur. Değer verdiğiniz kişinin gözlerinin içine bakmak, gerçek duygularınızı paylaşmanın en iyi yoludur. Doğru zamanı bulun. Çoğu zaman, diğer önemli kişimizle başka bir şeyle meşgul olduğunda konuşmaya çalışırız ve bunu yaptığınızda netlik elde etmek zor olabilir. Gerçekten iletişim kurma şansınız olana kadar bekleyin. Yalnızca bilgi alışverişi için cihazlara güvenin. Biriyle ciddi bir konuşma yapacaksanız, metinler gidilecek yol değildir. E-posta gönderme burada da işinize yaramaz. Bu, 1. ipucu'na geri döner: kişiselse, yüz yüze konuşarak daha iyi bir çözüm elde edersiniz. Bu mümkün olmadığında, Skype ve FaceTime gibi uygulamalar size çok daha iyi bir bağlantı sağlayabilir. Yakınlığı ve bağlantıyı artırmak için teknolojiyi kullanın. Öğle yemeğinde mesajlaşarak flört etmeye başlarsanız , romantik bir akşam geçirmeniz veya en azından karşılıklı arzunuzu artırmanız daha olasıdır. Partnerinizin biraz kızarmasını sağlayabilmek, ikinizin de sözsüz düzeyde daha fazla iletişim kurma isteği uyandırır. Netlik isteyin. Diğer kişinin ne dediğini veya sizden ne istediğini tam olarak anlamıyorsanız, açıklama alın. Oyunda duygusal bir tetikleyici olduğunda bu bir meydan okuma olabilir, ancak bu yüzden bu çok önemlidir. Net bir iletişim olmadan, ikiniz de hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Kültürel farklılıklara saygı duymayı ve anlamayı öğrenin. Bu günlerde, neredeyse herkes başka bir yerden. Sadece farklı şehirlerden gelmek bile büyük bir fark yaratabilir. Biriyle ilişki kurduğunuzda doğal bir öğrenme eğrisi vardır, bu yüzden sabırlı olun. Acele etmeyin. “Bazen çok hızlı konuşuyorum ve bunun farkına vardıkça konuşmamı yavaşlattım.” “Çok konuşuyorum ve onun beni anlamasını istiyorum ve o da onu anlamamı istiyor, bu yüzden birbirimizi anladığımızdan emin olmak için gerekli zamanı ayırıyoruz. Bu bizi pek çok garip andan kurtarıyor ve hiç şüphesiz hemfikir olduğumuz argümanlar gereksiz.” Aç, Kızgın, Yalnız veya Yorgunsanız DURUN. Kimseyle tartışmak için iyi bir zaman değil. Yemek yiyin, sakinleşin, iyi bir arkadaşınızla konuşun ve hissettiklerinizi bir tartışma noktasına dönüştürmeden önce biraz dinlenin. Duygular gerçekler değildir ve hissettikleriniz gerçekten üzüldüğünüz şey olmayabilir. Kendinize iyi bakın ve sonra iletişim kurun. Her zaman doğru ol. Biliyorum, zaman zaman partnerimizin duygularını kurtarmak için yalan söyleriz, bu insanidir. Sorun şu ki, eğer eşiniz gerçeği öğrenirse, ilişkinizin özüne zarar verir: güven. Baştan dürüst olmak sizi yolun aşağısındaki pek çok acıdan kurtarabilir. Sorunlarınızı bekletmeyin. Bir şey seni rahatsız ediyorsa, bunun hakkında bir an önce konuşmak en iyisidir. Gitmesi için bir gün verebilirsiniz (ve çoğu şey yapar), ancak iki veya daha fazla gün sürerse, lütfen konuşmaya başlayın. Bu konuşma çok önemlidir. Etkili stiller, çiftlerin çözüm bulmasını sağlar, ancak başka faydaları da olabilir. Ortaklarımızın ulaşılabilir olduğuna ve sorunlarımızı önemsediğine inanıyoruz ve yapıcı olduklarına inandığımız için çatışmalardan kaçınmamız gerekmiyor. Bir anlaşmazlık sona erdiğinde, duygular azalır ve ortaklar, her ikisinin de yaşayabileceği bir anlayışa varır. Negatif stiller çözüm getirmez. Bunun yerine, genellikle bir tartışmanın tırmanmasına ve kontrolden çıkmasına neden olurlar. Her iki partner de bir tartışmadan sonra genellikle daha az tatmin olurlar çünkü herhangi bir ilerleme kaydetmemişlerdir. Olumlu ve olumsuz stiller arasındaki temel ayrım, her birinin ürettiği duygu türleridir. Sözlerimizle birlikte, duruşumuz, yüz ifadelerimiz, ses tonumuz, göz temasımız ve çeşitli jestlerimizle sözsüz olarak birçok duygusal bilgi göndeririz. Negatif bir stil kullandığımızda, bilgi ile birlikte negatif duyguları da aktarırız. Ek olarak, farkında olmadan, bahsettiğimiz sorunla ilgili duygularımızdan daha fazlasını iletebiliriz. Partnerimiz hakkında ne hissettiğimizi de iletebiliriz. Bu yüzden etkisiz stiller daha büyük kavgalara dönüşme eğilimindedir. Gönderdiğimiz olumsuz duygular, partnerimizin tepkisi olarak olumsuz duyguları tetikler. Söylediğimiz kötü şeyler, ortağımız tarafından hatırlanır ve bu, asıl tartışılan şeyi unuttuktan çok sonra olur. Bu anılar daha sonra ilişkinin diğer bölümlerine taşınabilir. Tartışırken kullandığımız kelimeler, iletişim tarzlarımızın olumlu mu yoksa olumsuz mu olduğunu belirlemenin bir yoludur. Sözcükler ölçülebilir bir niceliktir ve bu nedenle olumlu ve olumsuz mesajların sayısını sayarak bir iletişim tarzını değerlendirmek mümkündür. İyi tarzlara sahip çiftler, olumlu ve olumsuz yorumlar arasında beş kat daha fazla ileri geri iletiliyor ya da olumsuz yorumlar genellikle şakalar, kahkahalar ve diğer olumlu etkileşim biçimleriyle dengeleniyor. Buna karşılık, olumsuz mesajların olumlu mesajlara oranı, etkisiz stiller için olumsuzun lehine üçe bir kadar yüksek olabilir. Elbette, her birimiz biraz olumsuzluklar ifade ederiz. Veya bir kavga sırasında düşmanlık gösterebiliriz, çünkü duygularımızı her zaman kontrol edemeyiz. Bununla birlikte, olumsuzları dengelemek için sürekli olarak çok daha az pozitif varsa ve olumsuz duygular daha sonra devam ederse, muhtemelen iletişim sorunlarımız var demektir. Bazen bir argümanın alacağı yöne ilişkin beklentilerimiz yanlış yorumlamaya yol açabilir. Biri bizimle konuştuğunda, sadece bilgi almayız, işleriz. Aldığımız bilgiyi deneyimlerimize, güdülerimize ve beklentilerimize uyacak şekilde dönüştürüyoruz. Başka bir deyişle, genellikle beklediğimiz veya görmek istediğimiz şeyi görürüz. Bazense partnerlerden biri olumsuzluğa o kadar yatkın olabilir ki, onu başlatan kişi olabilir ve bunu sebepsiz yere yaparız. Sadece karşı saldırımızı düşünürüz, bu yüzden en ufak bir provokasyon bile bizi harekete geçirmek için yeterli olabilir. Ayrıca parterinizin mesajını gerçekten dinlemiyor ve sonuç olarak çözümler düşünmüyor olabilirsiniz. Sözler ve beklentilerle birlikte, bir yüzleşmeye getirdiğimiz tavır, iletişim tarzımızın bir parçasıdır. Biri uyum, eğilme ve müzakere etme isteği. Uzlaştırıcı bir tarz benimsediğimizde, çatışmalara uzlaşmaya yönelik bir zihinle yaklaşırız. Tipik olarak, uzlaşmacı olanlar eşlerinin sorunlarını ciddiye alırlar, daha empatiktirler ve endişelerini anlamaya çalışın ve hatalı olduklarını kabul etmeye daha istekli olurlar. Ayrıca konuşmalara açık bir zihinle yaklaşırlar. Anlaşmazlıklara açık fikirlilikle yaklaştığımızda, sonuçlarla ilgili beklentilerimizde sınırlı değildir. Alternatifleri değerlendirebiliriz ve buna partnerimizin düşünme tarzı da dahildir, dolayısıyla ortağımız bize bir sorunu olduğunu söylediğinde karşı saldırıya geçmemiz pek olası değildir. Uzlaşmacı olmayan bir tarzla, ortaklığın ihtiyaçlarından ziyade kişisel ihtiyaç ve çıkarlarımıza odaklanırız ve uzlaşma her şeyden önce aklımızda değildir. Ortağımıza, taleplerimizi kabul edene veya bakış açımızı kabul edene kadar göz kulak olmaya çalışabiliriz. Bu tür yıldırma taktiklerine maruz kalan partnerler, partnerleri tarafından aşağılanmış hissederek ve ilişkileri hakkında olumsuz hissederek uzaklaşırlar, kendi ihtiyaçlarını dikkate almadıklarından veya karşılanmadıklarını hissetmeleri de bunlara dahil. Daha iyi stiller geliştirmek mümkündür. İletişim stilleri davranışlardır ve nasıl davrandığımızı değiştirmek mümkündür. Kontrolden çıkmayan, çözümlere daha hızlı giden ve birbirinize daha bağlı ve desteklenmiş hissettiğinizi fark edeceksiniz. İletişim kurma şeklimizi değiştirmenin zorlukları olmadığı söylenemez. Negatif bir tarz genellikle kırılması zor olabilecek bir alışkanlığa dönüşür. Ek olarak, stiller kendi kendilerini besledikleri için, bir kişi karanlık tarafa geçerse, diğerinin de aynı şeyi yapması için ezici bir dürtü olacaktır. Bu nedenle, asıl mücadele dürtülerinizle savaşmaya gelir. Dikkatinizi elinizdeki konuya odaklayın, sakinliğinizi koruyun ve gerilimi tırmandırmaktan kaçının. Başka bir deyişle, eşiniz veya ilişkiniz hakkında sevmediğiniz her şeyi gözden geçirmek için belirli bir konuyu bir aşama noktası olarak kullanmayın. Partnerinizin söylediğiniz bir şeye nasıl tepki vereceği konusunda süregelen beklentilerden kaçınmaya çalışın. Negatif tarzlar nasıl negatif tepkiler uyandırıyorsa, pozitif olanlar da pozitif tepkiler üretebilir. Bir ortak olumsuzluk döngüsünü kırabilirse, diğerinin daha olumlu bir tarz benimsemesi muhtemeldir.